過去の覚え書き ２０１６年～２０１７年

■己しか読まない前提でずっとメモに体験を記録してた

ブログにはアップしてもよさげな部分のみ、過去記事として挙げてきた

今後も選ぶなら 字数制限を考えてアップはめんどい

数年前の事だから時効かな

編集せずに字数制限いっぱいにアップするかも、しないかも、てきとー■

２０１３年位までの同じライン上に居るキミたちですら

思い描けない方向性で否定されていると取るかも

が、其処は問題ではないのだよ。

最終的な方向性はキミたちの唯一の望みで印されたものなのだ。

其処にいくにあたって取捨選択した方法論は他を見たい存在達にとって

絶対的唯一の道にあらず。

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§彼女の縁切り§

最初からやり取りを全部書くのはたいへんなので

最後のほうだけキロク

彼女を語る時　避けて通れないのは親との関係だろう

最後の分岐点は２０１６年だよ、それで終わり

それまでなんとか持ちこたえて欲しい

それは唐突に終わりを告げた

§母親からのメール§

その時　何が違ったのか、限界を超えたのか

何かが一気にシフトした感じ

なんだろー？

メールを見て一瞬で　切り替わったのだ

恐怖が消えた

いつもと何も変わらず　見下し馬鹿にした言い方だった

何の前置きもなし

「あんたは常識もないし、何も知らないバカだからＯＯできないでしょ

だから～～に、ＯＯ頼んだ　どうせ出来ないでしょ　どうしていいか分かんないでしょ

だからどうしたこうした」

うんうん、そうだね

初めて挑戦するなら　遣ったことがないなら　出来ないかもしれない

それでも今までそんな言い訳は許されたことなかったよね・・・？

遣ったことなくても出来なくても　１２０％の完璧さを求めたよね？

出来て当然　出来なかったら　気が済むまで罵倒され続けるそんな毎日だったね

ＯＯ・・・？やったことがあるよ　知らないとは言わせない

そして～～～に頼んだから、というのは最悪～！悪手だ　何故ソコを選ぶのか

付随する諸々　前からイヤだと言ってるのに、こちらに一言もなしで決めただと？

こっちの要望はまるまるサクッとムシか　なんなん？

けんか売ってんのか？嫌がらせか？

以前ＯＯは　全部私一人に押し付けやがったのを忘れたのか？

膨大な量をあんたを含め誰も助けてくれず独りでやるしかなかった　

そのせいで３日ほぼ貫徹だったけど、何か？

それでも滞りなく　やったよね？なのに言っちゃう？

その最初の言葉を読んで　すーぅと醒めた

ーこんなことのために、こんなことで

わたしは　何十年と苦しんできたのか、くだらない

こんなのを怖がってびくびく顔色を窺っていたなんて

バカバカしいー

それこそ開眼した感じになった

今までは　自分なりに

『（母は）　私の事が嫌いなんだろうとか、

何をやってもやらなくても気に入らないんだなー

向こうが望むような人生だったり価値観を有してない子供がムカつくのだろう』

的に考えていたのだと思う

完全に違うわ、これ　

私に依存してるんだ・・・依存と言うけど

自分より下がいることで安心する、己の至らなさや嫌な部分を見ずにすむ

だってビリじゃないもーん、と

そんな底辺の奴が居れば　いつでもどんな状況でも自分の方が出来る、全然ＯＫと思える

虚栄心を満たせるから

なくてはならない存在、だから居なくなったら困るんだ　

もしも居なかったら恐怖で生きていけな

い

こんなこと考えたくない　考えようとするだけで

ぞぞぞーと恐怖が競りあがってきちゃう

そういう意味で依存

意外と小さい　親が大きく見えた幼少期はともかく

なんじゃこれ　けっ、一人の人間と見た場合には　

エゴの性質まんまだ、矮小、醜悪さしか感じない

そこまで人を貶めて　己を大きく見せなくても

出来ないからと言って　軽蔑したり、ガッカリしないけど？　

江戸時代の身分制度　士農工商　その下にある穢多・非人のような感じ？

子供ではなく奴隷でもなく　ただ安心するためだけに必要なシンボル

これ、あれこれ苦しんだ意味ねーやん

虐待系の本では親の親も毒親で繰り返されている、連鎖すると

母はちょっと違うよねーと思ってた

一番違うと思ったのは　寂しい～とか

人に相談したり、頼って他者にゆだねる　己ではやらない

時々　どこの、深窓のご令嬢ですか・・・？と思うようなことを言う

ムカつく私に逢いたい、電話でしゃべりたい、とか言う事←ムカつくヤツと

逢いたいと思う感性が分かんない　

私は好きな子じゃないと逢いたくならないけど？

彼女が言う事ってオレンジの世界で通用することばかりなんだよね？

【皆おいて行かないで～大丈夫　まだ私には絶対的な底辺が居るから】ってことやん

そんなこんなで　怖くなくなったので淡々と反撃の言葉と

あなたはこう言った　あの時こうだったという事実や疑問点　改良点を綴った

前ならメールが来た時点でバクバクして返信するんでバクバクして

向こうのメールが届くまでバクバクして

つまりずっとバクバクしてたのが　つー、つー、つー

わてくし、もはや別人っすかね

その返事がまた笑うくらいの言い訳とゼロ回答のオンパレード

言い訳がエゴ様って捉えるとよくわかる

放置　

以後、完無視

１ケ月、３ヶ月、半年ごと位にメールがあったけどスルー

１年なかった時もあったかな

全部　完無視した

キロクを探すのがめんどいので何だったか忘れたけど

何かで１度返事をした

返信に対しても論点を外し　私が悪いと強気、いやいや何故に被害者面？

子供より姉妹がよい、選ぶということだった

何かを間違えたから叱るのではなく

暴言が外見や容姿、人格否定、所属や持ち物、

こちらの意見、こう思う、という事に対して私はこう思う、ではなくて

はなから全否定で全批判、全非難でぶったぎるので言いようがなくなる

今までは罪悪感というか最低限　

子供が親にすること、やらなければいけないと思っていた部分があった

でもいいんだなーと

ならどうぞ好きにすればいいと放置した

半年後、また近寄ってきた・・・目がテン( ꒪⌓꒪)

姉妹に対してキィー！！！

誰も信じられない　

もうイヤ

気分転換に横浜行きたい

助けて

( ﾟДﾟ)ﾊｧ?　

あれだけ豪語したよね？

意外と立場とか役割で話すと分かりやすいことを知る( ꒪◡꒪)

助けてってナニ？

ならば　あなたは親として子供に何をしてくれましたか？

私が一番苦しい時に何した？

何もしてくれなかったならまだいい、いや全然いい

傷口に塩塗って揉みこんで、押さえつけて

何度も何度も執拗に痛めつけるだけ痛めつけて　

２度と立ち直れないように、ボロボロにしましたよね？

過呼吸の発作が出ても　そんなので死なないとせせら笑って

電話を切ってはリダイヤルして

１日に何度も何度も何十回とかけてきて

精神的に追い込んでズタズタにしたのは誰ですか・・・？

それでなくても

あなたが姉妹と問題を起こすたびに親の代わりに償えと

今まで私が尻ぬぐいしてきたのですが？

別に、姉妹と逢うかもしれないから

ＯＸ（実家の場所）が嫌いなのではありませんよ

ＯＸじゃなければ、外なら大丈夫と思っているようですが

何故、そんなふうに　自分だけ特別と思えるのでしょうか

今まであなたやあなたの姉妹が私にしてきた数々の仕打ちは

変わりませんよね？同じですよね？

ー携帯を投げ捨てることもなく冷静に紡ぐー

以前　あなたはこういいました

こうです

こうです

（中略）

最終的にあなたはなんと言いましたか

子供よりも　やっぱり姉妹

近くの姉妹がいい　血は海よりも深いのよ

あの時　私がどれ程言おうともそんなことはないと

全否定して　姉妹を選んだのはあなたです

あれだけ　私を馬鹿にして　けちょんけちょんに言ったのに

いまさらびっくりですわ

（中略）

どうせいつもの繰り返しでしょ？

姉妹とけんかするとこっちに来て

また仲直りする　そして私は姉妹の憂さ晴らしに使われる

一方であなたの憂さ晴らし、ごみ溜めで

どちらも私を悪者にするパターン

保証人　なりたくないです

あなたが言うように　私は　常識もないし、何も知らないバカだし

どうせなにひとつ出来ませんから

今後一切関わりたくありません

もううんざりですわ　勘弁してください　十分でしょう

と自らから縁を切った

慌てて電話の着信があったみたいだけど出なかったので知らん

続けてメールも来た

だけど、今までとは違って　へえー意外だわ、

年取って丸くなったのか？ないよなーいきなりは、

向こうが吐いた言葉を使ってＮＯと言ったから

あわててるだけだよな思った

数日後　取ってつけたような内容　家に荷物あるけど

送ろうか？と　様子伺い的なメールがあった

いやいや、以前ブチ切れた時　全部お前のは捨てる～！と怒鳴ったやん

あん時、捨ててやった、

すっきりしたわ、ざまあみろ！と言ったでしょーに　

どれがウソか分からんわ

１か月後くらいかな、メール来てた

元にもどったような自分ルールの内容で苦笑した

これ・・・たぶん　トラウマがあったら、

癒されてないなら、期待してたら、傷つくとこだな

「貴方があまりに変わってしまい　ひどい事ばかり暴言を言われて

あの時は　混乱してしまったけど、うんぬんかんぬん

お母さんは～～～してあげたじゃない！

これもこうやってあげたじゃない！！

貴方もありがとうと笑ってくれたじゃない！！！

どうしたこうした！！！

どんどんボルテージが挙がる　ぶっちぎりの主演女優賞ものの演技ですか！）

（中略）

以前の優しい貴方が好きでした。優しい貴方ともう１度逢いたいです。」

突っ込み所満載だけど

その前に　好きでした、という言葉にかなりびっくりしたのですわ

生まれてから初めて言われたよ、そのテの言葉

好き嫌いって言われたことないのです

如何に愛着形成に必要な情緒的な繋がりがなかったか、っす

そうなのです

あんたなんか生まなければよかった、

あんたなんかいなくなればいい、

あんたのせいで～

とか　端的に大嫌いと言ってるのと同じだけど

言葉として

あんたなんかだいっきらい、も言われたことがないのです

へぇー【いう事を聞く貴方は好き】だったんだー

言うことを聞かない私は好きじゃないのねーなんて言わないよ(笑）いまさら

初めて聞いた　そんな感情があったんだ　知らなかったよ、やけに新鮮に感じたわ

力が抜けたのは

「夫婦げんかは犬もくわない、意味調べて

お母さん何かしたかしら？と考えてた　善意で捉えていたの、カッとなって言ったことでしょ」

おぃ！　これも突っ込み所満載で　どこから突っ込めばいいのか

いやいや　何十年もか！？

人はそれぞれ、心的世界が拡がってるとはよく言ったもんだ

意味調べてって、それくらい分かるわ　

難しい四字熟語やことわざは怪しいけど　小中学生が習うようなのは分かるぞ

ココで使うか？意味わからん　そもそも夫婦じゃねーよ　甘えとんの？

本来ことわざ的には　けんかしても　信頼関係があるから

カッとなった物言いも一時的だということだよね？

そもそもわたくし、ははに対して信用も信頼関係ありませんけど？

いつもいつもカッとなって言われるだけですが、何か？

優しい言葉なんて言われたことありませんが、何か？

むしろわたくしと致しましては、親しき仲にも礼儀あり、で接してほしいのですが

いやいや　変わったのではないよ、

本音を言っただけ　むしろこっちがホント、素ですから！

暴言の数々は　そっちの方がひどいって

キレられるのが怖いから　びくびくしながら取り繕うよ

もう対峙する時は　キレられないこと　機嫌を損ねないことが一番の優先順位だから

ありがとーくらい言うよ

いや～母親って普通は子供が無理してるのとか分かるらしいよ　

創ってる良い子ちゃんは幻想っすよ

それでも、決定打というか

私の中でのこの線を越えたらいけないだろー

これだけは言ったらマズいよねーという２，３つある言葉は吐いていない

かなり攻撃された時　さすがに言い放ってやろうかと思ったけど言わなかった

言ってもよかったけど

たぶん相手には一つもダメージがないかもしれないけど

言った方のこっちの後味が悪そうだったから

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２０１７年春のある日　危うく死にかけた

呼吸も心臓も静かに停止に向かっていて

ヤバい、これでは地球離脱すら　うまくいかないと起床、戻ろうとした

かなりきつい　だめかもしれん重い　ひっぱれる

このままではダメだ　覚醒したまま死ねん　やり直し系スパイラルに入ってしまう

山で遭難して　眠りそうになった時～寝るんじゃね！！！

あがらえない状況ってこういうの？　

このまま寝たら気持ちいいし　いいやーと思うのかも

いいやーちがっ！

頑張れ自分、ここで頑張らなくていつやるのだ！！！

初めて頑張れーとか言っちまったわ

ひとりで、ホントなにやってんだろー

目覚めた、ぜーぜーマジ死ぬかと思った。

疲れた。

＊２日後　縁ある人が亡くなったのを知る　あれ？受けてたのか？

そんなこともあり２０１６年～２０１７年初めは

生が消える時～死～その後を手繰ってた

４月の終わり　半覚醒で　己の死を感じた

この日か、ココでなければしばらくはないなー

その日は神妙な感じでゆっくり眠りにつこうとした

ヘンなの？死期が分かっていてお布団に入るなんて

だが　邪魔が入る　

普段　鳴りもしない携帯に迷惑メール

たぶん全部べつの人

夜中だよ？！１２時過ぎだよ

気を取り直し　寝ようとする

邪魔が入る　

これが３度４度くらい繰り返された

なにこれ？ＡＭ３：４０とかないよ

最終がＡＭ５：１８とかで　今までと違う感じで

「ＯＯ好きだったよね？まだ寝てるの？」

知り合いがメールしてきたのかと思った

でもＯＯは好きではないし

こんな時間帯に知り合いが携帯にメールするはずない

「無視しないでよ　死んだふりやめて」

符号にぞっとした

すっかり気がそがれて起きた。寝不足

そして５月、またひとり亡くなった

ふと思う、私が生きてるからか？

【ファイナル・デスティネーション】ってことないよね？

その人はいきなりではなく　入院してたとのこと

日々の中で　死の間際とか　手繰ってた時

色々条件を変えてやったので　沢山来たり　跳んだりはしてた

シンガポールだか香港だかマレーシア？←全然違う

アバウト、アジアってことでいいや

事故った人が抜けてきた

（睡眠中で抜けたのではなく意識不明だったのかもしれんが）

一方的に色々言って帰って行って　ぼーぜんとしたり

ある条件下で　やって来た人がいた

もちろん　その人だけではないけどえっ？とびっくりしたのだ、

日本人で有名人？著名人だったから

なんで？？？人違いかな？

名前と顔が分かる程度でしか知らんけど、

事故や入院してないよね、たぶん。前にしてたのか・・・？

すでに肉体には居ない感じで　

キラキラと慈愛に満ちた天使のようだった

ずーーーん、煩悩にまみれてる己との対比（汗）ざー、

まさか？

現状、ほんとは悪いのかな？と頭をよぎったけど

本来の目的は誰かの生死を知るためのものでもないし　

間違えならそれでいい、

ありがとー来てくれてと言ったら

ううん、他にない？手伝うよーとめっちゃフレンドリーだった

今は大丈夫、情報を集めてるだけ

そう？何かあったら言ってねー

うん、ありがとーお礼を言って終わった

それから２、３週間後　訃報をネットニュースで知った

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【希望があるなら耐えられる】

【終わりがあるなら耐えられる】

この2つは似ているようで全然違うけど分かる・・・？

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